Ma mère je vous en parle souvent de notre difficle probleme de communication. Elle dit A, j'entends B vice versa. Impossible d'en parler vu la situation.
Elle a toujours été un peu fragile des nerfs et en ce moment est en phase descente ...
Bref, mercredi elle pete un plomb concernant l'organisation, nous prenons tous pour notre grade (nous sommes 4)et moi un peu plus sur le fait que je l'empeche de voir son petit fils qu'à 13 mois, elle ne connait pas assez (effectivement, je ne l'invite jamais chez moi alors q'on habite à 13km l'une de l'autre).
On s'entretue entre Frère et Soeur, nous disons pas forcement de bonne choses à dire puis nous nous excusons mutuellement avant en se promettant une psychotherapie familiale (bande faux q les uns avec les autres comme dans toutes les familles).Mais il reste toujours mon probleme avec ma mère...Celle-ci refuse de me parler au telephone et veut nous rencontrer avec mon mari. Elle n'est pas en colere contre lui mais contre moi. Je lui renvoie un mail d'excuse en lui disant que j'ai du mal à comprendre comment elle voit son role de Grand Mere...me reponde que je suis injuste envers elle. Toujours notre grand probleme de communication. Hier, elle nous renvoie un mail à mon mari et moi nous tendant la main ne comprenant pas ce que mon mari pouvait lui repprocher...Mon mari me dit qu'il est hors de question de faire comme il y 6 ans (derriere crise, j'avais pris tous sur mes epaules et cela avait mieux pendant un moment)et decide lui répondre...Ce matin, ma soeur me rappelle pour me dire que ma mere etait histerique et ne voulait plus faire Noel avec personne...Je lui ai dit que ca venait du mail que mon mari avait envoye derriere mon dos. Vu que cela fait une heure que je lui ai envoye la copie, je pense que je vais surement qu'elle m'en veut terriblement. Lache, je lui ai dit que je n'etais pas au courant. En realité, il l'a ecris sur papier et je l'ai arrangé sinon c'etait une bombe atomique d'indelicatesse qu'il envoyait. Je n'avais pas le choix, il m'a dit qu'il le ferait avec ou sans moi. J'ai prefere tenté d'arrondir les angles. Ma soeur me demande comment je peux accepter son attitude...J'ai epouse le meme caractere que ma mere. En 32 ans, j'ai bien compris qu'on ne pouvait pas la changer...J'essaye donc de naviguer en deux eaux : Je vous jure que j'ai tapé plusieurs fois le point sur la table avec mon mari. Je crois juste que pour une fois j'en ai eu assez d'etre la mechante de service. Le seule probleme est qu'aucun d'entre eux n'est capable de s'ecouter et moi cela avance pas mon probleme...
Ne pas l'accepter ? je dois choisir entre ma mere et mon mari ? Desole pour ce coup de blues ou je dois trouver la solution seule...dois je rappeler ma soeur ou attendre qu'elle se calme ? Le pire est que mon mari m'a dit que ce mail ferait le tour de ma famille...

je ne sais pas trop quoi te dire,ca ma l'air bien compliqué chez toi.
c'etait aussi le cas chez moi,et j'ai pris une decision radicale.c'est mon mari et mon enfant avant mes parents,freres ou toutes autres personnes de la famille(belle famille aussi).
pour moi ma famille c'est avant tout zhom (et bébé bien sur).
maintenant ca se passe mieu,mais tous le monde sait que si ca recommence je ferai le meme choix,ma vie je la fait avec mon mari.
je pense qu'il faut que tu prennes du recule par rapport a tout ca.c'est a la famille d'accepter tes choix,ta facon de vivre,ton epoux...et si ne passe pas tanpis pour eux.

J'ai eu ma soeur qui ne comprend pas la reaction excessive de ma mère et qui ne sait pas comment on va sortir de ce merdier.
J'ai eu le droit à la morale que ma mere avait tout donne pour nous et que je devais l'accepter comme elle l'etait. je lui ai dit que j'etais d'accord mais qu'elle n'etait pas la mere de mon mari donc lui ne supportait plus son caractere.
Perso, je veux bien faire des efforts et prendre encore tous sur les epaules, mais le probleme d'aujourd'hui c'est que ma mere n'est pas prete à nous ecouter à se remettre en question...
Je suis mal barrée. Ma soeur m'a quand meme reproche d'avoir loger mon beau frere pour le bapteme de mon fis et pas elle et sa famille. Mon BF venant de Normandie (9 heures de route) et elle à1h30...lui employé en interim, eux cadres...J'ai pas osé lui faire payé l'hotel meme si il refusait d'aller dormir chez son pere (longue histoire)...j'ai envoyé ma soeur chez ma mère...Bref, je passe ma belle famille avec la mienne...mon bf qu'on avait pas vu depuis 18 mois...aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh

juste une petite réflexion que je me faisait au passage mais je ne sais pas si ça va t'aider ...je me dit que eux ne se géne pas pour te balancer des horreurs, des reproches etc...fait en autant ! moi c ce que je ferais et puis ensuite ils le prennent comme ils veulent fait ta vie ...un noël en famille, ton mari ton enfant et toi c'est bien déjà...montre leur qui tu es vraiment, fait toi respecter et je pense que les choses rentrerons doucement dans l'ordre...Le principal dans la vie est d'être en accord avec soit même ...bon courage !

La finalité de l'histoire c'est que suite au mail de mon mari, ma mere a appele ma soeur ainé pour l'engueuler et lui dire qu'elle ferait Noel seul.
Suite à la lecture de mon mail, mes frangines n'ont pas comprises la réaction de ma mère. J'avoue que cela m'a un peu soulager qu'elles reconnaissent que ma mere etait excessive en mon encontre (meme si je reconnais avoir une grande partie des torts). Lorsque ca va pas avec mon mari, je vais pleurer sur son epaule. Cela me redonne le moral et du courage pour regler mes histoires mais elle, elle reste dessus.
Je vais l'appeler demain et lui proposer une psychoterapie pour toutes les deux puis en incluant ensuit mon mari.

Qu'est-ce que tu penses de l'intervention de ton mari ? Pas par rapport à ta mère ou à qui que ce soit d'autre, juste par rapport à toi. Est-ce qu'il a dit des choses qu'au fond tu penses ou bien es-tu en total désaccord avec ça ?
Dans tout ce qu'il a écrit, s'il y a des choses que tu penses alors il faut les assumer. Tu peux très bien dire "je ne suis pas d'accord avec ceci ou cela, mais il faut bien reconnaitre que je trouve ça et ça plutot juste parce que..."

De plus, j'ai toujours eu beaucoup de mal avec ce chantage affectif qui consiste à essayer de faire gober aux gens qu'ils n'ont pas leur mot à dire parce qu'"on" a fait des sacrifices pour eux. Sachant qu'à la base on ne demande pas leur avis aux gens avant d'avoir à faire tel ou tel sacrifice. En effet, les enfants demandent-ils à venir au monde ? Alors pourquoi devraient-ils tout supporter sous prétexte qu'un adulte a un jour décidé de faire des enfants ? Donc la prochaine fois qu'on voudra te faire culpabiliser avec ça, tu peux toujours répondre que lorsqu'on fait un choix on en supporte les conséquences même si ça implique de supporter d'avoir un enfant qui ne dit pas oui à tout.
Tu ne changeras pas ta mère, tu ne changeras pas ton mari. Les gens sont ce qu'ils sont. Mais c'est aussi et surtout valable pour toi-même.
Alors, puisque tu formules l'hypothèse de choisir entre ta mère et ton mari, à ta place je ne choisirais pas, je les laisserais choisir seuls de l'issue par rapport à leur attitude.

cela fait des années que j'empeche mon mari de dire ce qu'il pense car je sais que ma mere ne se remettra pas en cause. Il sait que je ne suis pas d'accord sur tout. Mais à faire l'anguille et je me suis moi meme perdu dans mes mensonges pour calmer les uns et les autres.
Le probleme de ma mere est qu'elle ne va pas bien. Elle vit tres mal le fait qu'on est quitté le nid et se retrouve seul aujourd'hui. Le chantage affectif dure depuis qu'on est petite. Le plus triste que ca marche encore chez les uns et les autres. Je ne comprends pas pourquoi elle dit que je suis injuste et que je ne suis pas reconnaissante envers tout ce qu'elle a fait pour moi. Si je ne l'etais pas cela ferait longtemps que j'aurais jeter l'eponge. Je crois que le probleme est surtout qu'elle a perdu le controle sur moi des que j'ai rencontre mon mari. Juste un probleme de communication. Non je pense sincerement que desormais on a besoin d'une personne pour faire le lien entre nous neutre. Tant pis pour les fetes. Je ne gacherai par celle de ma famille. Nous n'irons pas. Au moins, elle aura raison sur un point. La decision de ne pas la laisser feter les fetes de Noel sera de notre faute.

Je ne connais pas toute l'histoire, mais j'ai déjà lu tes messages évoquant ta mère, Vav. Si elle n'est pas capable de se remettre en cause, alors laisse-la, tu ne fais que te battre contre les moulins à vent. Quand elle en sera capable, elle reviendra vers toi et tes frères et soeurs, plus calmement, et sera plus encline à respecter vos choix.


Personne ne peut te dire de choisir entre ta mère et ton mari, et même d'une certaine manière, tu y seras confrontée un jour ou l'autre....Parce que même si tu les laisses s'affronter, il y a toujours toi (et ton fils) au milieu du champ de bataille, et c'est vous finalement, les victimes. Pas facile, tout ça....

Je l'ai eu au telephone. J'ai repris en pleine figure ce que j'avais pu raconter en ralant contre mon mari 6-8 ans auparavant et que je suis responsable de son comportement.
Cette année encore j'ai ralé quand je n'allais pas tres bien (il le sait)quand j'ai cessé quand elle m'a demandé si je souhaitais le quitter. Faut dire que je suis une raleuse professionnelle, ca me permet de decharger et de repartit sur des bonnes. Et puis à ma grande honte, c'etait le seul moment ou j'avais l'impression que ma mere m'ecoutait. Le probleme c'est que cela a pris une proportion monstre. L'autre je vais chez elle au chausseur pour Theo. C'est mon mari qui rabillé le petit apres la sieste. Je decouvre dans le magasin qu'il lui avait remis son pantalon tres sale...Je me justifie en disant que Papa a pas pensé à changer le pantalon ce qui etait vrai...ma mere me le ressort aujourd'hui.
La moralité de tous cela est qu'elle refuse de passer Noel en famille. Elle refuse me revoir sans la presence d'un psy. J'ai dit que je n'irais au reveillon. Elle le refuse pour pas qu'on lui reproche que c'est à cause d'elle que je ne suis pas là. Extra, maintenant, ma famille pourra dire que c'est à cause de moi si nous ne sommes pas ensemble. Allez expliquer cela à des enfants de 5 et 6 ans...

Wahhooooo que de points communs avec ns dis donc !!!
Je me suis jamais autant retrouvée dans un post !

Ce que tu vis aujourd'hui, je l'ai vécu il y a quelques années, quand j'ai rencontré mon mari !
Je suis la petite dernière d'une famille de 6, ma maman m'a eu sur le tard et j'étais la plus proche, on est trés fusionnelle. Quand mon père est décédé ça a été encore plus fort. Du coup quand j'ai rencontré mon mari, même si elle l'a super bien accepté, elle a eu énormément de coups de blues qui ont fait qu'on a vécu nos plus belles engueulades !

Je connais bien ce sentiment d'avoir le "cul entre deux chaises"... Pas trés confortable.
Ca me rendait malade, tout comme toi. Je savais plus qui croire, qui protéger, qui comprendre. J'aurais voulu me dédoubler.
Ma maman est comme la tienne, elle ne se remettra jamais en question. Elle ne se rendait pas compte de sa possessivité, tellement elle vivait mal le fait de se retrouver seule. La peur la rendait trés méchante parfois, j'en prenais plein la tronche, et mon mari aussi, indirectement.
Je ne vais pas te raconter tte l'histoire car ce serait vraiment trés trés long, mais on a eu bcp d'engueulades, et aussi avec mes fréres et soeurs, en particulier l'ainé, qui prenait le parti de ma mère.
Elle ne comprenait pas ce que je disais. J'avais beau lui montrer que je l'aime, dés qu'elle avait cette trouille elle devenait agressive, et ça pouvait aller loin.
Elle me repochait d'être jalouse de mes fréres et soeurs, alors que je voulais juste lui montrer qu'elle agissait comme ça seulement avec moi.

Une fois elle m'a dit que c'était parce qu'elle était bcp plus proche de moi que de mes fréres et soeurs, et que du coup contrairement aux autres elle pouvait tt me dire.

Comme toi je lui racontais mes états d'âme par rapport à mon mari et elle s'en servait quand elle était en colère. Elle ne comprenait pas qu'il n'y avait que moi qui avait le droit de le critiquer.

Est ce que tu as des amies à qui te confier ? Moi je n'en avais pas, ma meilleure amie c t mon copain lol, donc je ne pouvais rien dire contre lui avec lui. Ma mère était ma meilleure amie. Et ce n'est pas une relation saine.

J'ai fait une psychothérapie et la psy m'a dit de couper le cordon et de m'affirmer clairement. Elle a tellement critiqué ma famille que j'ai fini par les défendre, donc au final ç a a peu prés marché !
Tt s'est solutonné quand j'ai quitté la maison, et que j'ai pris mon indépendance. Elle a vu que j'étais tjrs là et que je fais tjrs mon possible, et c'est seulement aujourd'hui, 4 ans aprés, qu'on peut en parler librement et qu'elle reconnait ses erreurs.

Je sais que ce n'est pas facile mais il faut que tu cesses de te confier à ton mari et à ta mère de l'un à l'autre, car ça envenime la situation. Ils te veulent tous les deux pour eux seuls, enfin c'est mon point de vue.
Quand ça se sera tassé tu pourras recommencer, et tu verras qu'ils se défendront peut etre l'un l'autre !

Et avec le recul je me rends compte que la situation n'était pas vivable pr mon mari. Ma mère était la fautive, j'aurais du la mettre au pied du mur plus vite, mettre les points sur les "i" tt de suite.

Je suis de tt coeur avec toi et te souhaite bien du courage. Ca retombera peut etre comme un soufflet, quand ta maman aura réfléchi. N'hésite pas à la rassurer et à lui dire clairement ce que tu as sur le coeur dans une lettre, ça peut aider...

Quand je lis ton post, je me dis, que, franchement un noel juste vous trois ce serai pas si mal!
Ta mère en fait trop et n'écoute pas assez (je la critique pas hein, je suis un peu pareil, quand j'ai une idée en tête, je l'ai pas autre part et je déteste me remettre en question)mais si elle t'étouffe, prennez du recul, ne vous laissez pas bouffer toi et ta petite famille.
Ce n'est pas choisir entre ta mère et ton homme qu'il faut faire mais privilégier ton bébé. si papa et maman son contents, alors lui il sera content!
Espérons que ta maman va se calmer pour les fêtes...

Merci pour votre soutien. Ma meilleure amie est ma ...soeur jumelle. Difficile pour elle d'etre objectif.
Mon autre amie a actuellement ses propres problemes à gérer qui sont bien plus compliqués que les miens sont compter que sa mere ressemble à la mienne.
D'où mes posts pour m'epamcher. Mon mari est super et déja depuis plusieurs il tente lui meme de prendre du recul et ne veut plus parler de ma mere pour eviter d'envenimer les choses.
Je n'ai pas de nouvelles de ma soeur ainé et j'avoue que je n'ai pas envie de la rappeler.
Ce matin, j'aurai du prendre le telephone pour prendre rdv avec la psy des la premiere heure...je ne l'ai pas fait. Lachete de ma part et peut etre une maniere de remettre le probleme à plus tard.Mais j'avoue que 24 heures sans penser me fait du bien. C'est horrible car pour Noel, nous ne faisons une joie de le celebrer avec mon beau pere et voir d'inviter des tantes de mon mari (cela donnera à parler à ma famille (pas semeuse de mouize). Je me dis que c'est ma mere qui a decide cela, je ne vais pas gacher mes fetes pour elle (mais j'avoue que cela m'ennuie vraiment pour mes soeurs et freres). Je me donne quelques jours de calme et en fin de semaine, je prendrai rdv chez la psy peut etre deja pour moi. Sauf ereur de ma part, il faudrait peut etre que je fasse le point dans la tete avant d'affronter ma mere...

Du moment que c'est un bon psy ! Cela peut te faire du bien et t'aider à réfléchir et à te poser!
Ce genre de situation n'est pas facile
Courage !
tiens nous au courant

Ma collegue m'a file le numero de celui qu'elle est allée voir. Elle a progressé rapidement (je peux confirmer). On verra bien.
J'ai eu ma mere hier qui refuse une psychotherapie à deux et refuse de voir son petitfilstant qu'on a pas fait la psychotherapie avec tout le monde...bref, elle est pas pres de le revoir. Je hais quand elle prend ce ton sur d'elle et hop tu culpabilise encore plus.
Le seul hic est que mon mari a décidé de tout sortir...mega engueulade hier entre nous deux. Je crois pas qu'elle realise de ce qu'elle a lancé...Mes frangines non plus, l'une a fait le deuil de noel, la seconde y croit toujours (elle plane à 15000 la dessus). On essaye d'avancer toutes les 3 ensemble. Cela ne m'empeche pas de me sentir super mal envers elle. Y reste plus qu'à trouver un trou dans l'emploi du temps sans titou dans les pattes...

Ma pauvre vav, je crois surtout que ta mère sait exactement comment faire pour que tu te sentes fautive et coupable, elle est manipulatrice...

Je suis désolée que tu te sois engueulée avec ton mari...

Je pense que tu dois maintenant privilégié la famille que tu as créé, cela fera peut être voir à ta mère que non, elle ne peut pas faire tout ce qu'elle veut, dire ce qu'elle veut sans conséquence négative pour elle .

J'ai l'impression que ton sac à patience est vide...