Le Syndrome Bébé

homme n'est pas là, ma fille non plus et j'ai tellement besoin d'entendre et de lire autre chose ...

Je ne sais même pas par quel bout commencer ... j'ai le coeur un peu lourd en ce moment.

Dans quelques jours, j'aurais 33 ans. Ma vie est chouette, j'ai rencontré un amoureux, depuis plusieurs mois nous vivons une histoire sublime et qui m’épanouis. J'ai un boulot stable où je suis appréciée pour mes qualités professionnelles. J'ai une môme de 12 ans 1/2 et une famille qui m'aiment et dont je suis très proche. Bref aucune ombre au tableau en somme ... c'était sans compter sur l'ironie de la vie.
Après des années de galères, seule avec mon héritière, à traquer les job et à courir après mon existence, me voilà à l'aube de l'âge du christ, embarquée dans une relation saine (pour la toute 1ère fois de ma vie) où le désir d'enfant (de son cotés) s'est fait ressentir très vite. Nous avons passés des heures, des jours à en parler ... un petit bout de nous ...
Un sourire se dessine sur mon visage. J'ai envie de lui donner ce bonheur, j'ai envie de le rendre père, le voir devenir père, regarder ma fille être une super grande soeur et puis moi profiter de cette grossesse apaisée (la 1ère fût tumultueuse avec beaucoup de drames familiaux et d'insécurité financière), pouvoir profiter des premiers mois de notre bébé(solo pour ma grande il m'a fallu l'a laisser chez la nounou à 2 mois, à mon grand désespoir), voir mon doux rêve de petite famille se dessiner un peu plus sous mes yeux, dans mon coeur.

Mais voilà, ce petit bout de nous ne se profile pas si ce n'est dans nos rêves, chaque mois c'est le même scénario, des cycles anarchiques, des ovulations inaperçues. Je me vois encore il y a deux mois, assise sur les toilettes le test de grossesse, négatif, dans les mains, en larmes. Et quelques semaines encore avant, au téléphone, le labo qui m'annonce une fois de plus que non, Madame, c'est négatif ... ça fait 7 mois. 7 mois c'est rien parait-il. Et pourtant ...je me vois encore courir les gynéco et les labos pour entendre 20 versions différentes, on me parle d'opk, de spermogramme, de stimulation ovarienne, de clomid ... mon cerveau s'embrume ... j'en ai assez de cette "même pas" grossesse médicalisée ...

J'ai la sensation que mon corps me lâche et je sais que je n'ai plus 10 ans devant moi pour ce petit bébé, pas comme pour ma 1ère grossesse ...
Je sais aussi que j'en ai assez des discours du genre "tu es jeune", "tu as le temps", "arrête d'y penser il viendra ce bébé" ou alors les "et ben alors toujours pas enceinte?" "perds quelques kilos ça aidera le bébé à se nicher" (et si je te nicher ma main dans la tronche!)
Sans compter toutes mes copines/collègues/proches qui attendent un heureux événement ... alors oui je l'avoue je me réjouis pour elles mais au fond de moi je les envie. J'ai l'impression d'être une petite gamine capricieuse ...

A 20 ans c'était tellement simple, arrêt pilule, un cycle et mon héritière était lovée dans mon ventre, alors que j'avais une situation tellement décousue, pas le père, pas de job, ma famille paternelle qui m'a dénigré et tourné le dos, un accouchement seule. Et maintenant j'ai tout pour accueillir cet enfant et ... mon ventre me le refuse, je suis un utérus vide ...
Au fur et à mesure, au lieu d'être un joyeux événement en devenir, cet enfant imaginaire devient un enfant de désespérance ...

Désolée j'avais besoin de m'épancher et de lire vos vécus, les filles ...