Aller chez un psy pour me libérer?

Par contre, sur le principe, je ne trouve pas du tout hallucinant qu'une séance réservée mais loupée par ta faute soit due. Je trouve ça normal que quand tu prennes un rendez vous, si ensuite tu décides de ne pas y aller pour une raison un peu bidon, eh bien tu assumes les conséquences.

Par contre, cela ne me parait pas normal que la séance soit due si la raison de l'annulation est sérieuse (genre, j'ai eu un grave accident de voiture, mon père a fait un arrêt cardiaque, ma maison a brûlé...).

mamykro a écrit:

Justement le problème c'est que je ne prends plus de RDV si j'ai bien compris.
Ma place est reservée et voilà.
Et c'est ça que je trouve un peu hallucinant, si d'une semaine à l'autre je ne peux pas pour une autre raison que professionnel, et que je la préviens bien sur : ben c'est dû.
Et c'est ça que je trouve choquant.
Mais je vais lui en reparler ça me trouble trop ce "dû" envers et contre tout.
Un peu comme les silences qu'elle m'imposait, ça me met mal à l'aise cette idée.


Merci Ali-a pour tes encouragements :)

Cha_Cha a écrit:

Oui, c'est ce que je disais plus haut: et si tu pars en vacances?

mamykro a écrit:

j'ai eu un très court moment un psy qui m'a carrément dis qu'il fallait que je prennes mes vacances en même temps que lui ( mais bien sûr, il est mignon).

je fuis les freudiens et lacaniens pur jus comme la peste. les pratiques d'un autre temps ou les psy étaient réservés à une élite intellectuelle et/ou bourgeoise.

ils n'ont pas suivi l'évolution qui a fait que tout le monde a accès aux psy et à la recherche 'un mieux être.

voilà. bon courage. même si tu n'en est qu'au début de ton travail sur toi même, saches que tu es la seule personne qui sais ce qui est bon pour elle. suis ton instinct !

Quand je lui ai dit "mais et les vacances?"
Elle m'a juste dit, "moi aussi j'aurais des vacances", et c'est tout...
Du coup je sais pas trop comment le prendre.
Mais je vais mettre toutes mes interrogations au clair dès mardi soir.

Merci deputee702, je vais voir comment ça se passe mardi et ce qu'elle me répondra.
Par contre si ça ne me convient pas et que j'arrête avec elle, j'ai peur de ne pas continuer avec quelqu'un d'autre et du coup arrêter la démarche.
Et ça, ça me rend un peu amer...

tu peux aussi dire que cela ne te conviens pas. que elle te convient, mais que sur ce point là, tu n'es pas d'accord. il est difficile de faire la démarche que tu as effectuée.

la relation avec un psy est une relation les plus intimes que tu auras dans ta vie. peut être même plus intime qu'avec un amoureux, puisque ce sera la personne avec laquelle tu te dévoilera le plus. sans te cacher.

c'est la seule personne qui ne te jugera pas. avec laquelle tu ne jouera pas. donc la confiance est de mise.

n’arrête pas cette démarche. elle set salutaire. on ne la fait jamais par plaisir, mais bien parce que c'est une nécessité, parfois vitale.

courage et soit toi même.

si tu es capable de faire avec, fais le mais si tu n'en es pas capable...toi seule est à même de décider tes limites et ce que tu veux ou pas.

bises

J'ose espérer qu'elle en tiendra compte comme elle l'avait fait quand je lui avais dit que ses looooooooongs silences me dérangeaient et que je le prenais comme du mépris.
Elle a su m'expliquer et aussi en tenir compte et ne pas trop en laisser, même si certains silences sont nécessaires.

deputee702 a écrit:

Et les personnes qui trouvent que cette methode leur convient , sans pour autant être dans l'elite intellectuelle et/ou bourgeoise ?
Chacun choisit la methode qu'il trouve la mieux adaptée nan ?
Les Freudiens et Lacaniens n'empechent personne d'aller tenter la sophro, les tcc ou autre, si ?

( desolée pour le HS Cha-cha ... )

Bonsoir :)

Ca faisait un petit moment que je n'avais posté ici.

Alors pour celles qui suivent mon parcours, je donne des nouvelles.

C'est pas anodin que je choisisse ce soir pour vous en donner : ça faisait 4 séances, donc un mois, que ça n'allait pas en séance, et ce soir, je me sens mieux après ma séance.
Je me sens bloqué face à la situation avec ma sœur, qui soit dit en passant est une crème avec moi ( :shock: ).
Je ne sais quelle attitude adopter face à ma soeur.
Je suis déstabilisée qu'elle soit si attentionnée, et gentille avec moi.
Je pense que je m'attends à ce qu'elle redevienne comme avant, et je n'arrive donc pas à baisser ma garde et à être normal face à elle, et non renfermée.
(ça fait beaucoup de "je" tout ça..... :oops: )
Je n'avançais plus dans ma thérapie (vous me direz, un mois c'est rien, mais j'ai tellement envie d'avancer... que ça me parait super long).

Et ce soir, j'ai fait un pas, en fait j'ai l'impression d'avoir pousser un nuage sur un des problèmes, d'avoir mis en lumière un gros questionnement.
Et ça fait un bien fou, tout en étant super triste car il va falloir digérer encore et encore tout ce que je découvre en faisant cette thérapie.

La semaine dernière, je pense que ça a été la pire des séances pour le moment.
On a abordé un point qui en un instant m'a fait pleurer sans même pouvoir expliquer pourquoi.
A part "j'ai mal" et "j'aimerais mourir plutôt que de ressentir ce mal être", rien d'autre ne me venait à l'esprit.
Jamais je n'avais pleuré comme ça, sans savoir ce qui me faisait pleurer. Ça m'a sacrément fait flipper et traumatisé!! Une expérience bien douloureuse...
Nous ne sommes pas revenu sur ce point encore, mais j'espère qu'on y reviendra et que j'arriverais à identifier cette douleur.

C'est ultra décousu quand je relis ce que j'ai écris, mais ça représente bien ce qu'il se passe dans ma tête.


En bref : c'est vraiment dure cette thérapie, je ne pensais pas que tout ce que j'avais vécu aurait foutu autant le bordel en moi, c'est dingue ce que j'ai pu refouler en moi comme colère, haine, tristesse, et qui ressort maintenant grâce à ma psychothérapie.
Mais, je reste vraiment avec un seul objectif : aller mieux et penser à moi, me reconstruire.
Et ça, ça m'aide à ne pas arrêter.


Voilà, merci d'avoir tout lu en tout cas, vous avez eu bien du courage, et désolée si vous n'avez rien compris, j'ai très mal écrit!

Bisous :)

Salut Cha_Cha,

J'avais un peu suivi ton sujet, même si ça a été dur je trouve ça bon signe que tu ais pu mettre le doigt sur un point critique douloureux. Ca te fait une "grosses piste" pour te permettre d'avancer en dénouant les raisons de ta douleur.

Pour ta soeur, pour mon avis tout à fait perso je trouve ça un peu louche qu'elle soit toute crème comme ça alors que ce n'était pas du tout son caractère. Si elle était naturelle elle chercherait ses marques en étant un peu gênée, comme toi, pour savoir comment mettre en place une nouvelle relation. Là ça donne l'impression qu'elle agit comme ça pour te rassurer mais pas qu'elle puisse tenir ce comportement sur le long terme. Du coup je comprends que tu sois un peu sur tes gardes. Bon évidemment je ne la connais pas et ça se trouve je me trompe complètement!

Bonne continuation en tout cas :)

je ne sais pour les autres, mais pour moi,j'ai plutot compris ce que tu veux nous dire.

c'est le bazar la thérapie. je crois que peu la font pour le plaisir ( ou alors ils sont très maso).

et lorsqu'on passe le cap, c'est par nécessité, et en tout cas en ce qui concerne pour être libre.

c'est ce que la psy m'a apporté de plus significatif : cette liberté

le nombre de chaînes invisibles que certains chemins de vie induisent est souvent enorme et beaucoup plus pesant qu'on pouvait l'imaginer avant le travail therapeutique.

tiens le coup. et les lieux être viendra, j'en suis sûre.

pour ta soeur, que dire.

je pense qu'il est tout à fait normal que quelqu'un qui t'a tapé dessus moralement pendant des années soit encore perçu comme un danger potentiel.

c'est un reflexe de survie acquis au cours des années. il va te falloir beaucoup de temps et à elle beaucoup de gentillesse pour que tes reactions changent.

si intellectuellement, tu peux changer, les vieux reflexes salutaires de survie sont là. et heureusement. cela prouve que tu fais attention à toi et ne te dévoiles pas tout de suite au risque de se faire malmener.

Merci pour vos réponses les courageuses :)

C'est un peu ce sentiment que j'ai eu hier soir en sortant de ma séance : que j'ai le droit à ma liberté (sous toutes ses formes).
Je suis libre de faire ce qu'il me semble bon pour moi, sans penser à ce que mon père, ma mère ou ma soeur peuvent penser.
Depuis toute petite je me suis donnée (on m'a mis à cette place?) le rôle de la personne qui réunit la famille, qui apaise les tensions, qui soude tout le monde.
Je suis fatiguée de le faire.

Ta phrase :"le nombre de chaînes invisibles que certains chemins de vie induisent est souvent enorme et beaucoup plus pesant qu'on pouvait l'imaginer avant le travail therapeutique. " me parle parfaitement.
C'est ce dont je suis en train de me rendre compte.

J'ai compris (encore faut il que je le garde en tête) que mes parents, ma soeur, ne changeront pas parce que moi j'ai décidé de changer.
Mon schéma familial restera le même, mais il ne me convient plus.
Au nom de quoi je devrais le subir? Je le subis déjà depuis que je suis née, je n'ai pas ma place, ils essayent de me montrer que si, mais il y a des actes et des paroles plus forts qui balayent tout, et me font souffrir.

Je vais essayer de faire mon chemin maintenant, librement.

:)

Je suis contente d'avoir de tes nouvelle Chacha .
Je pensais à toi ces derniers jours .

j'ai tout compris de ce que tu as ecrit ;-)

Ta soeur a changé de comportement avec toi ? p'tet qu'elle essaie de continuer à te manipuler ou p'tet qu'elle a reussi à se remettre en question ...
c'est vrai que pour toi ce doit etre assez troublant .

Bonne continuation , Tu es sur le bon chemin .
Tu as bien fait de continuer avec cette psy .
tu es plus à l'aise avec les "blancs" ?

Bonjour,

Cha_Cha tu es le ciment de toute cette famille. Moi aussi je l'ai été pendant longtemps.

C'est lourd à porter et dans un même temps je me dis que je n'ai pas à le faire. J'ai été en souffrance pendant un temps mais heureusement que j'ai beaucoup pris de distance.

Courage.