Aller chez un psy pour me libérer?

tant pis, faudra que je le commande.

Bonjour,

Bonne lecture à vous.

Hello Hello ^__^

Des petites news, qui n'en veut? :lol:

Alors déjà pour le bouquin : je n'ai pas d'avis, car je n'arrive pas à trouver un moment ou j'ai le temps + l'envie de me poser pour lire ce genre de lecture.
Donc du coup, je n'ai lu qu'une vingtaine de pages...

Sinon côté psychothérapie, ça fait pile poil 6 mois aujourd'hui que j'ai commencé.
Faire un bilan clair et net, j'en serais incapable, mais ce que je peux vous dire c'est que je commence enfin à en sentir les bénéfices!
- Je n'y vais plus avec la peur au ventre de savoir comment je vais ressortir de là
- Je pleure de temps en temps encore, mais beaucoup moins qu'avant, et même quand je pleure, j'arrive à parler et à sortir des choses
- J'ai hâte d'y aller pour vider mon sac et décortiquer ma vie !
- Je me demande plus quand je vais finir ma thérapie, je me dis juste que ça prendra le temps que ça prendra
- et enfin, j'arrive à voir plus clair sur certaines choses, et à ne plus culpabiliser quand j'évoque des choses négatives sur mes proches.

Niveau relationnel avec ma famille :
Avec ma sœur c'est toujours calme et apaisé, on a discuté hier soir, je suis passé chez elle pas du tout pour ça et au final on a parlé 2 heures.
On a bien pu échanger, parler de nos ressentis à chacune (sur notre enfance), et ça m'a fait du bien dans l'ensemble.
A part un truc qui m'a déchiré le cœur : elle m'a avoué qu'elle a été maltraitante avec moi, mais que toute sa haine et sa colère retournée contre moi, était pour ma mère.
Devant elle je n'ai rien laissé transparaître, mais intérieurement je me suis dit que j'ai morflé à cause de ma mère, et ça, ça me rend vraiment triste.

Pour autant je n'arrive pas à en vouloir à ma mère ou ma soeur pour celà, c'est bizarre non?
Je suis juste triste quand je repense à la petite fille que j'étais et qui s'est faite frapper alors qu'elle n'avait rien fait...

Avec ma mère par contre c'est assez difficile en ce moment, elle est très culpabilisante car je ne viens pas les voir aussi souvent qu'avant (texto de dimanche soir, ça fait 2 semaines que je ne suis pas allé les voir: "on pensait vous voir aujourd'hui, tout va bien?"), mais j'ai besoin de cette distance physique.
Je sais que ça lui fait du mal, et du coup elle se remet en question sur son implication dans mon état, mais j'en ai besoin.

Autre point positif : je pense à moi et mon bien être, je suis enfin égoïste, et je ne culpabilise plus (enfin... moins!)!


Voilà en gros, je sais que c'est loin d'être terminé car encore tout à l'heure en séance je me suis un peu effondrée en évoquant le fait que j'étais une erreur pour ma mère, il y a vraiment encore du boulot à faire sur ce sujet là.... Mais! Je suis prête à m'affronter! Je suis prête à en découdre !

Bisous mes lectrices :kiss:

Coucou chacha :D .

Cela me fait plaisir de lire ces lignes, on sent vraiment tout le positif qui se degage en ces lignes.

Je ne suis pas sure que j avais avance autant en 6 mois.

pour ta maman tu peux peut etre lui dire que tout va bien mais que pour le moment tu as besoin d un peu de distance pour pouvoir avancer. Je l avais tait a un certain moment sonne, elle l avait mal pris, mais au final cela nous a amene du positif (pas tout de suite).

je n aurais jamais pu imaginer la relation apaisee que nois avons tous ses enfants maintenant avec elle. On a tous mis de la distance a un moment donne, elle en a tire leçon egalement.

Bisous ma jolie cha cha :).

Sorry pr les fautes suis sur mon tel
.

Merci de onner de tes nouvelles!

Ta progression est impressionnante! Et dire que ça fait déjà 6 mois, j'ai l'impression que cela fait 1 mois ou deux, pas plus!

En tous cas, bravo à toi d'avoir sur faire tous ces remaniements nécessaires à ton bien-être.

Bonjour,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles et contente aussi de lire que les choses s'arrangent petit à petit pour toi.

Bon continuation et à bientôt.

Coucou les filles!

Merci pour vos messages :kiss:

Je ne me rend pas compte encore de l'impact de tout ça sur ma vie, et les futurs événements auxquels je devrais faire face et comment j'arriverais à mieux appréhender les choses qui me blessaient tant avant.

Pour le moment, je ressens l'impact sur moi, difficile à décrire, mais je ressens comme des petites cailloux qui me pesaient, qui s'en vont, tout doucement, je me sens plus légère!

Mais pour être honnête, j'ai passé une période vraiment sombre avant d'en être là.
J'ai eu quelques idées noires, mais tout ça c'est du passé!
Enfin j'espère! ... :roll:

quel chemin parcouru, quelle compréhension rapide des mécanismes induits.

les cailloux partiront petit à petit et seront remplacés par un sentiment de liberté.

bon chemin.

deputee702 a écrit:
Merci Deputee :D

C'est "marrant" parce que je ne sais pas comment ça c'est passé dans ma tête, bon ok c'est pas tout gagné, mais je sens que je ne suis plus du tout dans le même état d'esprit qu'en commençant ma psychothérapie, mais je ne sais pas comment ça a marché sur moi.
Je me dis que ma psychothérapeute est vraiment top, je doutais au début, mais je pense que ce sont mes mécanismes de défense qui étaient en marche et c'est de moi que je doutais..

Bref, ça fait du bien de commencer à remonter la pente! ;)

Ta psy est peut-etre top mais c'est surtout toi qui l'est ! C'est toi qui fait le boulot principal :)

j'ai ressenti pas mal de choses dont tu parles , je t'en avais parlé y'a quelques temps .

Bon , tu peux "replonger" mais ca sera moins fort, moins douloureux et moins long , mais ca fait partie du processus , de "reculer" parfois ... Je detste ca ! mais bon ....

C'est fort que ta soeur puisse se remettre en question comme elle le fait , c'est bien .

:kiss:

ladybugette a écrit:

:kiss:

Merci Ladybugette
C'est vrai que je ne pensais pas ma sœur capable de tout ce qu'elle est en train de faire.
Je ne pensais pas que ça aurait un impact positif sur elle, vu comme c'était parti...!


HS: Pensées pour Saralou aujourd'hui : je pars en Suisse pour le concert de MuSe!!!

You hou !! :) :).

Profite bien ! :D :D

:multi: :bday: :angel: :mrgreen: Merci Saralou!!

Hello!

Bon, parce que la vie c'est pas toujours rose, c'est bien aussi de l'écrire quand c'est pas la forme.

J'ai l'impression de tourner en rond en ce moment en séance.
Ca fait un moment que je ne parle que de ma mère.
Et dès que je commence à vouloir creuser davantage, je me met à pleurer.
J'aime pas dire du mal d'elle.

Je suis dans un schéma compliqué que je n'arrive pas à défaire :
Elle n'a pas été une maman avec moi, j'en ai souffert, mais elle a changé maintenant (depuis l'arrivée de mes neveux) et s'est avérée être une grand mère telle que j'aurais rêver qu'elle soit une maman avec moi.
Par effet ricoché, elle est beaucoup plus maman depuis qu'elle est grand mère.
C'est ce conflit entre la maman qu'elle était et celle qu'elle est maintenant, qui je pense, m'empêche de me libérer en séance.
Je n'arrive pas à faire la part des choses et à ne pas être peiner de dire du mal d'elle.
J'ai l'impression d'être dans une spirale infernale.

Je sais que ce post ne pose pas forcément de question, mais je sais aussi que souvent, vos mots, vos interventions en rebondissant sur mes posts, m'aident à me recentrer et à me poser les bonnes questions

Alors, je jette une bouteille à la mer...

Bisous :kiss: